De passief agressieve voelt dat ze oneerlijk worden behandeld. Als je van streek raakt omdat hij of zij voortdurend te laat is, nemen ze aanstoot aan omdat; in hun gedachten was het de schuld van iemand anders dat ze te laat waren. De passieve agressief is altijd het slachtoffer van je onredelijke verwachtingen, een overdreven baas of die trage bediende in de supermarkt.

Waarom speelt de passieve agressief de slachtofferrol?

Ik vind menselijk gedrag fascinerend. Niet alleen menselijk gedrag, maar ook de redenen achter het gedrag. Er is een uitbetaling voor ons allemaal als het gaat om de manier waarop we ons gedragen in het leven. Als we er niets uit zouden halen, zouden we het niet doen. Simpel he? Eenvoudig totdat je betrokken raakt bij een passief agressief!

Wat is de opbrengst voor de passieve agressief die het slachtoffer speelt? Het is een list die ze gebruiken om de tafels om te draaien en ze de gewonde partij te laten lijken. De passieve agressief weet iets over de persoon waarmee ze nauw betrokken zijn. Ze weten dat de meeste mensen die betrokken zijn bij passieve agressieven empathisch zijn, de meeste zijn medeafhankelijk en de meesten houden niet van het idee dat anderen lijden … met andere woorden, ze zijn heel gemakkelijk te manipuleren. Dat is de uitbetaling, in een relatie zijn die hen in staat stelt de overhand te krijgen.

Op welke manieren werpt het spelen van het slachtoffer zijn vruchten af?

• Als u het 'slachtoffer' bent, hoeft u geen verantwoordelijkheid te nemen voor eventuele problemen in de relatie.
• Als u het 'slachtoffer' bent, hoeft u geen verantwoordelijkheid te nemen voor slecht gedrag.
• Als u het "slachtoffer" bent, kunt u anderen de schuld geven voor uw mislukkingen.
• Als u het "slachtoffer" bent, is uw ontevredenheid altijd de schuld van iemand anders.
• Als u het "slachtoffer" bent, hoeft u niet verantwoordelijk te zijn voor uw eigen leven.

Mijn zonen zijn blootgesteld aan de slachtoffermentaliteit van hun vader. Een opvallend voorbeeld van de truc die wordt gebruikt in zijn behoefte om het slachtoffer te zijn, is hoe hij ze afwijst en zich vervolgens gedraagt ​​alsof hij de gewonde partij is. Hij weigerde bijvoorbeeld hun verzoek om hem te bezoeken. Zijn antwoord op hen was: "je weet waar ik ben, je kunt me komen kijken wanneer je maar wilt." daarin was hij het slachtoffer van hun verlatenheid.

Het kwam niet in hem op dat zijn weigering om te bezoeken, te schrijven, te bellen, kerstcadeaus te sturen of enige interesse in hun leven te tonen duidelijk aantoonde dat hij de dader was, niet het slachtoffer. Zijn enige zorg was het opnieuw opbouwen van zijn leven en het hebben van een excuus om zijn zonen niet in zijn leven op te nemen. Wat is een beter excuus dan het slachtoffer te zijn van het verlaten van je zoon? Zijn nieuwe kring van familie en vrienden kent zijn zonen niet, kent de problemen rondom zijn scheiding niet en je kunt wedden dat passief agressief zijn betekent dat hij zich opnieuw omringde met mensen die anderen niet graag zagen lijden.

Zijn vrienden en nieuwe familie zien hem als de lang lijdende man die zijn relatie met zijn zonen "wenst" anders zou kunnen zijn. Hij vertelt hen dat hij er altijd zal zijn voor zijn zonen als ze hem ooit voor een relatie zoeken. Stel je eens de uitstorting van sympathie voor die hij krijgt? Het voorkomt dat hij de verantwoordelijkheid moet nemen voor zijn gedrag tegenover zijn zonen en helpt hem vast te houden aan het beeld van de gewonde, goede kerel dat belangrijk is voor veel passieve agressieven.

Hoe voorkom je dat je slachtoffer wordt van een slachtoffer?

Weg met zelftwijfel. Als je een relatie hebt met een passief agressief, is de manipulatie bedoeld om je te laten twijfelen aan wat je doet, wat je hoort, wat je ziet en wat je ervaart. Als je toegeeft aan de manipulatieve plooien van de passieve agressief, weet je al snel niet welk einde is bereikt. Ergens binnenin klinkt de zeurende stem dat er iets niet klopt. Negeer die stem niet!

• Maak geen excuses voor slecht gedrag.
• Voel je niet schuldig als je passief agressief niet houdt van de grenzen die je hebt gesteld.
• Sta niemand toe uw emotionele behoeften te negeren of te twijfelen dat u het recht hebt om aan uw behoeften te voldoen.
• Accepteer geen weigering om huwelijksproblemen te melden.
• Neem geen genoegen met minder dan je emotioneel of intiem van je partner wilt.
• Maak jezelf niet verantwoordelijk voor zijn / haar kwetsende woorden en acties.
• Neem geen verantwoordelijkheid voor hun problemen!

De passieve agressief neemt zelden de verantwoordelijkheid om de enige eigenaar te zijn van hun keuzes in het leven. In feite raken ze verslaafd aan het spelen van het slachtoffer en maken ze keuzes die hen in staat stellen die rol te blijven vervullen. Laat hun behoefte om slachtoffer te zijn je niet beroven van de vreugde, het gelach en de liefde die je hebt verdiend.